Рояль Кюхельбеккера

Здрасте приплыли!!! )))

2009-06-29T06:16:11Z

На это надо скзать, что Рояль Кюхельбеккера от увиденного результата "гадания" отрыгнул верхним "ля" и издав диссонирующий квартсептаккорд хлопнул крышкой! :)))
(Нет, ну кто бы мог подумать: "Ранетки"! Ёманарот... Я в афигении... Достоинство Рояля уронено ниже плинтуса.)

roalkuhelbekera @ 2009-02-13T15:16:00

2009-02-13T12:18:53Z

Если хочешь быть богатым,
Если хочешь быть счастливым -
Оставайся мальчик с нами,
Будем вместе водку пить!

ТабЕль о рангах?..

2009-02-02T07:50:12Z

Вчера по дороге в Домодедово чуть с машины не выпал! По радио (не то "Дача Аллы", не то ещё какой недвижимости) сообщили, что в Ёбуржском универе, где училса первый Президент России ЕБН, ввели такое почётное звание - "Однокурсник Ельцина", которое тут же даёт право занять место в учёном совете означенного ВУЗа.
В этой связи: следуя логике и логической направленности скачущей мысли, должно ввести следующие звания - "Сослуживец Путина" (с правом незамедлительно занять места в Правительстве), "Одноклассник Медведева" (по-видимому, звание должно будет также позволять занимать должности в Правительстве, но значимостью поменьше, чем у "сослуживцев Путина") и, наконец, "СОСИМЕНАРИСТ Алексия II" - ну, тут уже должен быть просто отпад: прижизненное причисление к лику святых, место в Синоде и посмертная канонизация с включением образа в сонм 12-ти Апостолов!

Помётное

2009-01-27T15:05:01Z

Благовонные Попы собралис во круг, расселис по рядам, закурили травушку и оправили окладистые бороды. Многие "с сурьёзным видом" доставали увесистые кресты. Архиереи разминались перед "собором", недвусмысленно помахивая посохами в стиле шаолиньских монахуев. Протодиаконы неспешно помахивали по углам кадилами, с угрюмым недоверием косясь друг на друга. Вокруг Храма ХС, за плотным кольцом из 12 тыщщ стражей порядку, расчехляли свои громкоговорители адепты теории всепатриаршего анафемизма имени Диомида Чукотского. Народ по привычке начал молиться и бить лбами в пол. Вечер обещал тишину и покой...

Про гонорар

2009-01-23T07:06:57Z

Новый вид гонорара: "Авторские 150 граммов".
То есть приходит в издательство автор, но талантливый (как Пушкин или как Толстой), хотя и "синюшный": борода в клочья, волосы торчат и руки трясутся. А также с перегаром. И вот берёт у него самый главный издатель рукопись и сладко так говорит: "Спасибо, любезнейший! А теперь продите в наш бар и получите Ваши законные авторские 150 граммов!" :)))

РПЦ

2009-01-22T07:44:36Z

Продолжаем цикл передач "В гостях у Батюшки".
В то время, когда российские боевые корабли вновь бороздят просторы мирового океана, в Поместном соборе, где проходят выборы очередного митрополита всея Руси, с новой силой разгорелось "махалово" кадилами. Кандидаты со страшной силой "окуривают" делегатов Поместного собора фимиамом, ладаном и прочей травой - "Голосуйте за Климентия! - у него самый лучший фимиам (вчера только из Афганистана пришла поставка!)" говорят одни, "Нет, одумайтесь! Только Кирилу на патриарший престол! У нас самый дешевый ладан для православных! "Уносит" с первой тяги!" кричат другие, и вешают друг-другу дермо на уши. Предвидя, что помимо "махалова" на кадилах, в день голосования православные Батюшки и иже с ними могут перейти к рукопашным схваткам "на крестах" и прочих канделябрах, даже столичныя органы правоохранения будут переведены на усиленный режим. Правда, только у Храма Криста зэ Сейвьера.
Предвижу диалоги во время "прений" кандидатов на право быть первой рукой при распределении "божьей благодати": "Да вы Батюшка, поди, патрейный?!" "Ах ты иерарх от табачной индустрии, прости Господи!" "Куда казну льготную поттибрил, борода грешная?" и проч. В общем, пока наши православныя батяни не договорятся кто, кому, и как вообще будет производиться попил "бабла" при новых церковных "властях" - ничего путного из этого "Помётного" собора, похоже, не выйдет. Вот вам и следование заповедям, вот вам и святое писАние (или пИсание - не разобрать щас никак) - короче несите, православныя, деньгу во храмы Попам Благовонным - а то они "бедные"... Всюду фарс!

СКАЗЬКА

2009-01-21T14:54:39Z

А вот расскажу я вам, мои маненько недобритые друзья, сказачку. Про Душку-дедушку Ленина. Придумали её так давно, что уж и не знает никто: сказка это или быль. Мне её в детстве рассказывали, и до этого её тоже рассказывали (а Твардовский даже стихи сочинил по этой по-воду), а теперь пришло время рассказать её вам и мне. Так вот - "Ленин и печник":

Однажды Дедушка Ленин гулял один по лесу и вдруг увидал, что какой-то мужчина дерево пилит. В наглую и без лицензии Росприроднадзора.

А это нелицензированно пилил дерево некто Никола Бендерин, среди местного населения за склонность свою к браконьерским порубкам именованный "Берендеем". Немолодой мужчина, с огромной бородой, до пиписьки до самой, и очень грубый – чуть что, сразу говорил: «А идите вы все на член горбатого медведя!»

Он был по профессии, как сейчас называют, печник. Но, кроме того, он мог и много чего ещё делать. У него как раз сломалась мототелега и он пришел в лес, чтобы спилить дерево для починки этой самой телеги.

Вот он пилит дерево. И вдруг слышит - кто-то ему тихо так, душевно-картавым голосом говорит:

- Добрый день, батенька!

Бендерин оглянулся. Смотрит – а перед ним стоит Дедушка Ленин. Ну, Бендерин в тот момент ещё не знал, что это сам Ленин, думал, так себе – пенёк какой-то в кепке, из вшивых интеллигентов, и ничего ему не ответил. Только сердито кивнул головой: дескать, ладно, здравствуйте, не мешайте мне пилить, а ещё лучше – идите на член горбатого медведя.

Ленин опять говорит:

- Зачем вы дерево пилите? Это общественный лес. И тут нельзя пилить, кому вздумается, а только по лицензии Росприроднадзора и лично с разрешения товарища Дзержинского.

А Берендей дерзко отвечает:

- Хочу и пилю. Мне надо чинить телегу, а поэтому имел я и вас, и Росприроднадзор и лично товарища Дзержинского со всем Наркомпросом в придачу!

Ничего на это не ответил Дедушка Ленин, печально вздохнул и ушел в неизвестном направлении.

Через некоторое время - может быть, там, через месяц - Ленин опять встретил этого печника. На этот раз Дедушка Ленин гулял во поле. Немножко устал. И подсел на травку, "отдохнуть".

Вдруг откуда ни возьмись идет этот печник Бендерин и дерзко кричит Ленину:

- Зачем вы тут сидите и попой своей траву мнёте?! Знаете, почём сейчас "сено"? Будьте добры, встаньте с "травы" и идите на член горбатого медведя!

Ленин не знал, почём на рынке корабль "сена", а потому опять ничего не говоря встал и пошел, но не на член горбатого медведя, а к дому, в никому не известном направлении.

А с Лениным была его сестра, не то Арина Родионовна, не то Клара Целкин, не то ещё какая бородавчатая. Вот сестра и говорит печнику Бендерину:

- Зачем вы так грубо кричите? Ведь эта Душка - Дедушка Ленин, Председатель Совета Народных Комиссаров, партеец, а значит самый главный начальник Совдепии!

Бендерин испугался, со страху обкакался и ничего не сказав, побежал домой – штаны менять.

И дома говорит жене:

- Ну, дорогая Катерина Матвевна, пришла беда. Второй раз встречаю одного человека, посылаю, как обычно, и его и весь партхозактив на член горбатого медведя, а это оказывается Дедушка Ленин - Председатель Совета Народных Комиссаров и прочих всяких разных писюнов, а также партеец. Что мне теперь будет, не могу представить – наверное устроит мне теперь в околотке участковый групповое изнасилование, а то и ещё хуже – на член горбатого медведя посадят!
А пока простирни-ка, голуба душа, мои портки - а то что-то я употел.

Но вот проходит еще некоторое время - может быть, там, два месяца и три дня - и наступает, значит, зимушка-зима.

И понадобился Ленину печник. Ну, не в том смысле понадобился, чтобы с ним сожительствовать или ещё каким БДСМом заниматься – Дедушка Ленин вообще сексом не увлекался, а только исключительно партийной работой. Но надо ему было исправить камин, а то он дымил, и перебивал вкус кочелябы, которую ему в своих памятных записках настоятельно рекомендовал употреблять для расширения партийного сознания Герцен.

А кругом по всем деревням только и был один печник – этот самый Берендей.

И вот приезжают к этому Берендеёнку два военных и строго-ласково ему говорят:

- Вы печник Бендерин?

У Бендерина внезапно резко испортилось настроение, да ещё какать опять неуёмно приспичило и он отвечает:

- Да, я печник Бендерин, а что с вами, товарищи? Мне бы это… Вот это вот!

Военные говорят:

- В таком случае, одевайтесь. Едем к Ленину в Горки, там будет вам и «это» и «то», а что самое главное – «вот это вот»!

Бендерин испугался, когда услышал эти слова. И настроение у него еще более испортилось. «Всё, - думает Берендей, - щас там у Дедушки Ленина в Горках негры всякие набегут и в попу меня отымеют! Или сразу на член горбатого медведя посадят!»

Он одевается, руки дрожат, аж писька выскакивает, а сам говорит жене:

- Ну, прощайте, Катерина Матвевна. Наверно, уж с вами больше скоро не увидимся. Наверно, Ленин припомнил все мои грубости - и как я его в поле с травой попалил, и как насчет деревца нецензурно ответил, и насчёт Росприроднадзора тоже… Наверно, он все это записал в свои тетрадки, а сейчас вспомнил и решил меня посадить на член горбатого медведя. Неси вазелин, если есть конечно…

И вот вместе с военными едет печник в Горки, во дворец каменный. Военные приводят Бендерина в комнаты. И навстречу ему из кресла поднимается сам Дедушка Ленин.

Ленин говорит:

- А, старый знакомый. Помню, помню, как ты меня на покосе "пугнул"… И как дерево пилил помню, и про отсутствие лицензии тоже… - и один глаз так, значит, хитро прищурил.

Берендей задрожал, когда услышал эти слова. Стоит перед Лениным, мнет шапку в своих руках и бормочет:

- Мне бы это... Мне бы в сортир, а то не ровён час «обделаюсь» тут у вас, прямо на ковре. Так какать хочу – не могу…

А Ленин как бы не слышит и продолжает:

- Ну ладно, чего уж там. Я уж забыл про это. Потому как то, что касается «травы», то, пожалуй, тут батенька ты был прав. Это не дело, что я сидел попой на покосе и мял «траву». Ну, да не в этом дело. А не можешь ли ты, дорогой товарищ Бендерин, серость ты безлошадная, сослужить мне одну маааленькую службу?.. Дымит у меня камин, понимаешь. И надо его так исправить, чтоб он не дымил - а то от излишнего дыму кочеляба меня как-то «не берёт»… Можешь ли ты это сделать? Только в партийной кассе денег нет – мировая буржуазия, ети её, со своим кризисом рупь совсем обесценила, а нам ещё Чубайсовскому ГОЭЛРО за свет для колыбели пролетарской революции платить надо… Поэтому работать ты будешь в соответствии с пролетарской сознательностью – бесплатно, то есть даром. Неволить я тебя не буду, но если что… Горбатые медведи на Руси ещё не перевелись.

Бендерин услышал эти приветливые слова и от радости дар речи потерял, даже какать расхотел. Понял, видать, что извращения и БДСМ не предвидятся.

Только нервно кивает головой: дескать, могу, могу исправить со всей пролетарской сознательностью, только медведю горбатому на член не сажайте! И руками трясущимися показывает: дескать, пусть мне скорее принесут кирпичи и глину.

Тут, как по заказу, приносят Берендею глину и кирпичи. И он начинает работать. И вскоре все выполняет в лучшем виде да ещё и с превышением.

Тут снова приходит Владимир Ильич и благодарит печника Бендерина. Он дает ему Почётную грамоту и приглашает за стол выпить стакан (но только чаю, поскольку водку Дедушка Ленин не употреблял на дух, а французский коньяк был припасён по случаю для Инессы Арманд).

И вот печник Бендерин садится с Лениным за стол и пьет чай с печеньем, а сам за попу всё-таки держится – побаивается немного. А Ленин дружески с ним беседует.

И, попивши чаю, печник Бендерин прощается с Лениным и сам не свой возвращается домой (а за попу ещё держится – стережёт, а вдруг с неба?..)

И дома говорит жене:

- Здравствуйте, Катерина Матвевна! Я уж думал, что мы с вами и не увидимся, что посадят меня на член горбатому медведю в каком-нибудь холодном парадном, но вышло наоборот. Ленин - это такой справедливый человек, что я даже и не знаю, что мне теперь о нем думать!

(жаль только, что стакан был с чаем…)

Утренний загон из цикла "С миру по канату"

2009-01-21T07:21:50Z

В редакцию журнала "Засветлое!" поступило письмо от известной левозащитницы - исполнительницы деревенского шансона, а также большой поклонницы творчества Полада Бюль-Бюль-оглы и Бабы Марли, Марфы Волоокой. "Соотечественники! - начинает своё письмо Волоокая, - Жустин - порнозведа! Жустина надо поджарить на тортике!" - незамедлительно заканчивает послание Марфа. Редакционный коллектив в недо уме.

Эх, запоЩЩу!!!

2009-01-19T10:24:51Z

Что-то как-то с утра "после вчера" пробило мои шарниры на писанину в ЖыЖах. По доброму так пробило. Позитивно ;) Сижу вот, святой водицей отпаиваюсь (в смыле, пытаюсь прогнать прочь похмелие моё). А сегодня утром вспоминал (и в конце-концов вспомнил) гениальную фразу, как нельзя лучше охарактеризовавшую моё сегодняшнее утропробУждение: "Шампаньское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты!". И причём что Благовонные Попы во храминах-то творят: воду-то, водицу-то святую с под-крану разливают! Аж хлорка из её выттить вся не успевает, а они её уже "поосвятили"! Ну, как нам в контору 5 литров оного напитку внесли, так я сразу и спросил: "А хотя б кадилом каким водопроводный кран Поп-борода "окурил", или прям так, некодяшимши, воду в бутылёк "отливал"?" "Ну да, говорят, крантель-то во церквах был, а так как церква сама по себе есть суть место святое, то и всё что внутре её полагается также суть святое и есть. И даже хлорка в воде - святая и богоугодная". Надо сказать, что "опрокинутый" мною вовнутрь меня же стакан оной "святой" воды привёл к такому повторному "на старые дрожжи", что я так разумею (но не подозреваю!) - Благовонные Попы туда чё-т подмешали явно! ;))) На кочелябе, видать, "кочерыжили"!

Хакеры-хакеры, все бублики спистили!

2009-01-16T11:47:47Z

Это ж что ж это ж за такое за творится прям тут и здесь?..
Пока хозяин отсутствовал в оном журнале, его "хозяйство" подвергалось падлым атакам (подозреваю, но не разумею) хакеров. В сухом итоге, Бублики Кипренского немнога погрызли какие-то гризли. Что выразилось. А теперь придётся расчехлять Рояль Кюхельбеккера и аккордами заржавленных струн вычищать весь авгиев навоз.
ПОНЕСЛАСЬ!!!